Kui lahendaks probleemid omavahel!
On asju, millest inimesed ei julge otse rääkida
On olukordi, kus paistab olevat väga raske otse rääkida
On inimesi, kes ei oska otse rääkida
On neidki inimesi, kes on alati kohal, kui teistel suhetes midagi viltu
Ja nii juhtub, et kõrvaliste kõrvu jõuavad lood, millega peaksid tegelema ainult kaks asjassepuutuvat isikut.
Kõiki selle nähtuse põhjusi on küllap võimatu välja tuua. Paljude jaoks on taoline asjade käik nii loomulik, et nad ei tule üldse selle peale, et midagi võiks teisiti olla. Tütar võib maast madalast harjuda ema kurtmiste ja kirumistega isa aadressil, ta ise kaebab emale venna peale ja nad võivad vennaga koos keerata sõjakat külapoissi naabrilaste vastu üles.
Jutt on suhete kolmnurkadest – olukordadest, kus inimesed ei avalda üksteisele otse rahulolematust või muid negatiivseid tundeid, vaid haaravad kaasa kolmandaid isikuid.
Ega selles iseenesest midagi valesti ole, et me vahel oma emotsioone tuulutame. Kes näiteks jõuaks endas hoida kogu suurt elevust, mida toob lootus peatselt armastatut kohata. Ega peakski. Ka muret ja kartusi tasub jagada valides, või siis - eelkõige oma lähedaste, usaldusväärsete inimestega.
Juhtub sedagi, et peres kujunevad sellised korduvad suhtemustrid, mille puhul ühe inimesega konflikti korral pöördutakse ((alati))ühe ja sama kolmanda poole. Mõned suhtekolmnurgad on väga püsivad, pere jaoks kesksed, teised võivad tekkida ja kaduda nende põhikolmnurkade kõrval.
Armastuse määr
Vaatame siin näitena üht tüüpilist olukorda lähisuhte algusperioodist. Kujutame ette armunud õnnelikke inimesi, kellele tundub, et just nüüd on see õige armastus käes ja midagi ilusamat on raske elult tahta. Paraku on elul inimeste jaoks ka igasuguseid vingerpusse valmis pandud. Ühte neist võiks tinglikult nimetada tundmuste ebavõrdsuse seaduseks.
Nimelt ei saa me tunda võrdseid tundeid, ei saa kunagi teada, kas teise tunded on sama suured või püsivad kui minu omad. Nii võib üks partneritest mingil ajamomendil jõuda kahtluseni, et teine armastab üldse vähem või nüüd vähem kui varem.
See mõte toob endaga kaasa ärevust ja muret. Teadmatuse vastu aitab üldiselt kõige paremini teada saamine. Küsimusele armastuse mõõdust ei saa tõest vastust olla ega anda. Küsid siis partnerilt või mitte, teada ikka ei saa. Teine võib veel tigedaks saada, et rumalaid küsimusi esitad.
Põhjust ärevuse jätkumiseks on. Muret ning kartusi tahaks kellegagi jagada…
Kui varem on heaks kuulajaks ja nõuandjaks olnud vähesuhtlev ja üksildane õde, siis tundub, et nüüdki võiks temast abi olla. Ja nagu alati, on ta seekordki valmis tundide viisi kuulama oma abielus õe muret ja kahtlusi. Ta tunneb rõõmu, et saab teisele toeks olla, saab tähelepanu osaliseks. Ta jäetakse aga üksi kohe, kui õde oma mehega ühel ilusal päeval teineteist jälle leidnud on. Nii lähebki, et tema head päevad on vaid siis, kui õel on oma mehega probleemid või arusaamatused.
Suhete selgus
Paari- ja peresuhete nõustamisel ja pereteraapias töötame palju suhete ja suhtlemise selguse arendamisega. Aitame inimestel aru saada, kuidas nad käivad ümber oma suhte kriitiliste teemadega, konfliktiga. Kui mõned probleemid on kauaks jäänud lahenduseta, tuleb selgeks teha, kus kivi all siis see vähk võiks olla, kes asju tagurpidi tirib ja takistab edasi minemast.
Oma probleemile saab läheneda sel viisil: senises elus või mõtetes või uskumustes enda ja oma suhete või elu kohta saab midagi muuta. Muutuse läbi saab inimene hakata tundma ennast ja oma elu väärtuslikumana.
Tegelikult võib ju inimene elada, kuidas tahes. Ta võib lasta ennast ära kasutada, võib mitte taotleda tervemaid ja rikkamaid suhteid, võib oma suhete viletsusest ja hädast teavitada iga vastutulijat. Ärevus ja pinge saavad selleks korraks jälle alandatud ja kõik võikski näiliselt hästi olla, kui ta iga niisuguse teavitamise järel oma elu järjest viletsamaks pidama ei hakkaks.
Üldiselt ei taha inimene end siiski halvasti, õnnetuna, näruselt tunda.
Kaitsvad tehnikad, mida me oma stressi ja ärevuse vähendamiseks kasutame, on vahel omamoodi kahe teraga mõõgad: siin ja praegu aitab küll, aga pikemas perspektiivis või muudele valdkondadele mõjub hoopis kahjulikult.
Sageli ei ole inimesed teadlikud, et nad oma elu ja suhteid oma tegevuse või mitte-tegemiste teel rikuvad. Kui teraapia abil on saadud selgemaks, millised käitumise viisid viivad tegelikest eesmärkidest kaugemale, saab inimene õppida ära tundma neid kohti, kus ta mõistus tema tegutsemist ei toeta. Need on olukorrad, kus ma tean küll, kuidas oleks õigem, aga teen (või olen siiani teinud) teisiti. Sealt edasi saab õppida valima, kas kasutan edasi seda harjumuspärast ja kahjustavat teed või hoopis teist.
Suhtekolmnurga puhul tähendaks see, et ei kaeba oma muret mehega lapsele või emale või kolleegile, kuigi olen varem nendega koos olles nagu iseenesest hakanud temast rääkima, vaid :
- Proovin selgeks saada, mida ma tunnen. Millega seoses mul selline tunne on tekkinud. Millest see tunne on tingitud.
- Kui see on tingitud mehe tegevusest või tegemata-jätmisest, siis valmistan end ette kõneluseks temaga ja püüan kasutada mõnd seni hästi töötanud konflikti-lahendamise taktikat (või õpin neid juurde).
- Kui see tunne on tingitud üksnes kahtlustest, on vaja analüüsida, millel need kahtlused rajanevad. Enamasti loeme teise inimese tundeid ja suhtumisi välja tema käitumisest ehk sellestsamast tegevusest või tegemata-jätmisest. See tähendab, et eelmises lõigus toodu kehtib siingi.
- Ei unusta kunagi, et lapse hinge lööb haavu igasugune teave, mis näitab tema vanemat halvas valguses – eriti aga faktid, mis lasevad paista vanemat lolli, alatu või autuna. Lapsega koos isa vastu suunatud sõda ei ole enamasti õiglane sõda.
- Pean meeles, et hea, arukas ja meelekindel ema on valmis oma tütre muresid kuulama ja teda toetama lahenduste otsimisel. Emasidki on sellises olukorras kerge kuritarvitada. Hea ema ei taha astuda tütrega liitu tema mehe ja oma lapselapse isa vastu. Ta ei tunne end hästi, kui on lasknud end selleks ahvatleda.
- Kui olen rääkinud halba, otsin fakte ka teiselt poolelt. Kui neid üldse ei ole, siis niisugust suhet ja suhtumist ei ole juba iseenda pärast tark säilitada.
- Üritan vahetevahel hinnata: kas ma ehk ei ole juba nii tugev, et enam ei ole vaja liitlasi otsida oma "vaenlasest" mehe vastu.
Kellegi leeris kellegi vastu.
Ega ainult naised loo selliseid liitusid kellegi vastu. See on üldinimlik nähtus. Küllap paljud on oma töösuheteski kogenud, kuidas neid üritatakse haarata kellegi leeri ja kellegi vastu. Nii otsivad inimesed tuge endale või oma ideedele. Mõned teevad seda spontaanselt ja mitte eriti teadlikult, teised kavalalt ja kombineerides.
Kolmnurga-käitumise alla kuulub ka selline tähelepanu ümbersuunamine, mille puhul põhipartneriga konflikti või
kriisi korral hakatakse inimest vältima ja tegeldakse lihtsalt kellegi teisega. Üsna levinud on isa-ema-lapse kolmnurgad, kus konflikt ja jõudude tasakaal võib lühikese aja jooksul nihkuda ühelt lülilt teisele. Näiteks naine, kellele tundub, et mees temast piisavalt ei hooli, eemaldub mehest ja pühendub täiesti lapsele.
Laps väsib liigsest tähelepanust ja hakkab protestiks inetusi ette võtma. Ema pöördub isa poole, et see ülekäte läinud lapse kasvatamisest ka natukenegi osa võtaks. Ja kui siis isa last karistab, tuleb laps emale kaebama hirmsat ülekohut, tuleb lohutust otsima ja tahab tunda, et armastus ei ole maailmast kadunud, mispeale ema ja laps jälle koos on ja seekord (võib-olla) juba tõsiselt isa vastu.
Kuidas raskest asjast rääkida
Rääkida saab mitmel moel ja see ei tarvitse sugugi vale või kahjustav olla.
- Me saame rääkida head või pigem head. Ka halbadest asjadest saab rääkida heatahtlikult.
- Kõneleme oma tunnetest ja mõtetest, ei esita süüdistuskokkuvõtteid.
- Kui mehega koos arutame, mis lapse elus halvasti või käitumises valesti - mida ette võtta, siis sel juhul võib olla tegemist vanemliku koostööga lapse huvides.
- Ühes asjas oleme nõus lapsega ja mitte-nõus mehega; mõnes teises olukorras vastupidi - näitame välja nii üht kui teist.
- Saame kommenteerida olukordi huumoriga ja nii, et kõik saavad nalja.
- Koduloom koduses kolmnurgas olevat parim kuulaja: ei räägi edasi ega tagasi, ei solvu hingepõhjani, kui partneriga leppinud omanik talle mõnd aega ühtegi probleemikonti närida ei anna.